Переживания и буря эмоций, которая превратится в ураган непонимания, агрессии и разочарования — важный этап в развитии детей старше 5 лет. До этого возраста они не заостряют внимание на отношении к ним других людей и быстро забывают об обидах. Но потом им хочется не только признания, но и уважения, похвалы, настоящей проверки человеческих отношений.

Такое изменение — шаг осознанный и во многом из разряда взрослых поступков. Но вот методы социализации и поиска своего места в обществе — все же наивные и детские. Поэтому, стоит знать типичные феномены возникновения и разрешения обидных историй.

СИТУАЦИЯ. Ребенок подрастает и резко начинает видеть в прежнем любимом друге настоящего соперника. Да и взрослые, как сговорились: никак не поймут, что он вырос и хочет уважения. Что делать? Принимать все на свой счет.
Культивируя эту обиду, дети остро переживают моменты незамеченности другими:
• Недостаточное внимание со стороны сверстников, т.е. не приглашают вместе играть, не дают желанной роли, не спрашивают мнение и т.д.
• Отказ в чем-то нужном (отклик на просьбу поделиться, угостить, пригласить в гости, доверить секрет и т.д.)
• Неуважительное отношение (дразнилки, клички, наговоры и т.д.)
• Сравнение с другими, вставление в пример иных заслуг, редкая похвала.

Во всех этих случая ребенок чувствует себя ущемленным и не удовлетворенным результатом. Поэтому каждый пытается решить проблему по-своему: кто-то — уладит конфликт и приложит максимум сил для исправления ситуации, другой — вскипит и отдаст все на откуп агрессии, а третий просто обидится и будет всеми силами демонстрировать это. Вот тут и кроется парадокс демонстративной обиды, когда обидчика всячески игнорируют, но одновременно привлекают его внимание. Естественно, этим ребенок добивается чувства вины, ждет раскаяния и пытается пристыдить.

СИТУАЦИЯ. Воспитатель в детском саду на минутку присела возле мальчика, который долго не может вырезать круг. Помогла, похвалила за старания и стала дальше вести занятие. Все бы ничего, но сосед этого мальчика уже зло на него смотрит, поджимает губки от обиды, растерян.
Конечно, это мнимая обида, которая возникает в нейтральной ситуации. Проще говоря, ребенок увидел то, чего нет: пренебрежение к себе, чувство ненужности, досады. Вот почему важно уметь отличать адекватную причину для обиды:
• Сознательное отвержение партнера с попытками ограничить общение и других членов коллектива.
• Игнорирование просьб, попыток наладить общение или вовсе метод бойкота.
• Резкое или несправедливое действие человека, который является для ребенка авторитетом, на поддержку которого он рассчитывает.
Проведите небольшой тест и понаблюдайте, как ваш ребенок относится к достижениям других детей, как ведет себя в ситуациях, когда хвалят не их? Радуются, не замечают успехов, пытаются привлечь внимание к себе, сами хвалят себя, активно включаются в процесс и пытаются стать лучше. А может, находятся в полной растерянности, прячут глаза полные слез и вообще прекращают что-то делать? Вот это и есть яркое поведение обидчивого ребенка. Он настолько подавлен и воспринимает это как личное оскорбление, унижение, что ничего не может поделать. Разве только демонстративно обижаться.

СИТУАЦИЯ. Ребенка просят рассказать о своих друзьях. И вот он долго думает, а потом характеризует их через отношение к себе: «Он хороший и играет со мной», «Я только с ней сижу на занятиях», «Все остальные со мной не дружат, не любят, не понимают». Необидчивые дети по-другому оценивают своих товарищей: красивый, шустрый, имеет яркий велосипед, быстро говорит или всегда дерется. Чувствуете разницу?
Она очень существенная: обидчивые дети акцентирует внимание на положительном отношении к себе, ожидают только хорошей оценки и в ее отсутствие сразу отрицают себя, ищут причину внутри. Априори для них все другие — отрицательные персонажи, которые пренебрежительно относятся к нему. А со способностью видеть большое в малом и на пустом месте, у таких деток есть свои особенности:
• Фантастический, надуманный, яркий сюжет и характер их рассказов.
• Игнорирование своих сверстников и явное предпочтение мифическим и выдуманным героям (птице счастья, роботу-великану, волшебнику-мудрецу и т.д.)
• Создание ситуаций или ложь о своих завышенных достоинствах, которая закрывает реальность.

Больше всего настораживает тот факт, что через такое обращение в себя, обидчивые дети пусть и имеют высокую самооценку, но видят значительные расхождения во мнениях других. При этом они будут уверены, что находятся на вторых ролях и не пользуются популярностью. Хотя на самом деле это не так. Вот почему они постоянно конфликтуют и закрываются. Да и в общении периодически возникают проблемы.
Простой пример. Если необидчивый ребенок уверен, что и сверстники, и взрослые, и родители относятся к нему примерно одинаково, то обидчивый ребенок требует доказать это особым вниманием, привилегиями, тоном, поступками. Если желаемый эффект не достигается, то они начинают искусственно инициировать ситуации. Но вместо решения конфликта — застревают на оценке участников, себя, обстоятельств. Такой анализ им нравится, и может прекратиться банальным: «Я обиделся и ухожу!»

ВЫХОД. Особый подход, искренняя любовь и присутствие рядом, не смотря на конкретные заслуги и достижения ребенка. Чтобы обидчивый ребенок не был постоянно погружен в себя, крайне важной найти ему любимое занятие, увлечение, полноценный круг общения.
Другими словами, родители обязаны создать такие условия, чтобы малыш не стремился самоутверждаться на их глазах, доказывать свое превосходство. Только так он почувствует свою уникальность. Не будет нуждаться в постоянных поощрениях со стороны. На практике с обидчивыми детьми преподаватели избегают конкурсов с соревновательным духом. А рисование, лепка, конструирование, дизайнерские программы, сочинение рассказов и эссе — благодатная для них почва. Хорошо, если он будет выполнять задания в компании и поймет, увидит, что дети — это партнеры по общему делу.
Следующий этап — дать понять обидчивому ребенку, что другие люди созданы не для оценки его заслуг и ошибок. Они также имеют свои особенности, увлечения, интересы, цели, награды, проблемы и т.д. Для этого достаточно только организовывать ролевые игры, чтобы дети вместе реально взаимодействовали друг с другом, становились партнерами и друзьями.
Все это требует неустанного участия взрослых. Их терпения, мудрости, находчивости. Но если не снять фикцию ребенка с себя в момент интенсивного формирования личности, то дальше, особенно в подростковом возрасте, станет еще труднее. Обиду можно забыть и простить, но невыносимо быть ее рабом, пленником и заложником.

ЗНАТЬ В ЛИЦО
Теория, случаи из практики, методы решения проблемы. Но как быстро различить повышенную обидчивость? Отношение к тебе окружающих и самооценка — вот главные факторы такого поведения. Обидчивый ребенок фиксируется только на собственном «Я» и сквозь него смотрит на окружающих. Такая зацикленность остро требует:
1. Признания и уважения других.
2. Непрерывного подтверждения собственной ценности и значимости.
3. Мнимых оснований для уличения в неуважении к себе, порождающих новые поводы для обид, расстройства, апатию.
Чтобы разорвать этот порочный круг, нужно не допустить, чтобы мнение других было главным в жизни ребенка. Конечно, иногда очень даже полезно посмотреть на себя со стороны, но вот развивать личность по указаниям извне — недопустимо!

РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА
Семейные психологи любят говорить, что на прием к ним приходят не только настоящие дети, но и внутренние каждого из взрослых. Именно обида, пронесенная через детство, прочно оседает в сознании самостоятельных людей, уже ставших родителями. Вот почему, характеризуя источник и причину обиды, мы все похожи на детей: дуем губы, нервничаем, оправдываем себя, теряемся в определениях. Как быть?
1. Первое и самое главное, не отрицать обиду, убедить себя, что она есть. Иначе замалчивание приведет к психосоматическим расстройствам и хроническим заболеваниям.
2. Второе и самое действенное, без личной оценки рассмотреть обидную ситуацию. В большинстве случаев, да с разных подходов, она перестает быть таковой.
3. Третье и самое эмоциональное, попытаться пережить обиду и выпустить ее из себя: слезами, бегом, лаской любимого человека и т.д.
4. Четвертое и самое сложное, перестать обижаться и искать выход из ситуации. Обида — это чувство, которое не должно преобладать над остальными.
Помните, если с вами несправедливо обошлись и очень обидно, то лучше принять это как урок от жизни и больше не повторять ее ошибок.