iwc replica watches fake chopard for sale

Наши дети / Наши дети

Прости, малыш

Какие наши малыши? Милые и капризные, непосредственные и не по годам разумные, искренние и добрые, немного привирают и фантазируют… и каждый из них – это неповторимая индивидуальность и полноценная личность. Даже если ему требуется менять памперсы и кормить из ложечки. Но и мы – мамы и папы – тоже личности со своими радостями и проблемами, работой и планами, характером, манерами и привычками. Будучи взрослыми и состоявшимися, мы частенько убеждены в том, что всегда правы, если дело касается нашего ребенка. Мы в праве решать за него, что делать, чем заниматься, что есть и что одевать. И если с этим еще более-менее можно согласиться – малыш ведь не всегда способен объективно оценить реальность из-за отсутствия жизненного опыта – то с тем, что родители слишком редко признают свою неправоту уж никак нельзя. Возможно, что в глубине души мама или папа осознают, что в каком-то конкретном случае их слова или поступки были неправильными… но установка на привычную аксиому «родитель всегда прав» мешает сделать это открыто. Как же – для большинства из молодых и не очень родителей это равнозначно потери авторитета. Вспомните старую шутку про начальника: «Пункт один: начальник всегда прав. Пункт два: если начальник не прав – смотри пункт один». Только ни один даже самый заботливый и положительный родитель – не начальник своему ребенку.

Но дело здесь не только в расстановке ролей в отношениях с ребенком, а в большей степени – в формировании моделей поведения вашего малыша. Чтобы не углубляться в теоретические аспекты рассматриваемой проблемы, давайте для начала представим, например, вот такую ситуацию. Вы случайно разбиваете рамку с любимой фотографией буквально на глазах у ребенка, а после этого говорите ему, что это сделали не вы. «Быть такого не может» - возразит большинство: «Ребенок же все видел – бессмысленно ему лгать». Правильно, бессмысленно. К тому в сознании ребенка правильная установка «ложь-правда» может поколебаться и сойти с верного курса. А вот другой пример. Вы срываетесь в крике на дочь или сына, потому что повздорили с коллегой на работе, а по истечении времени, когда вы уже пришли в себя и охладили свою злость, не извиняетесь перед ребенком, а между делом просто говорите, что мама устала или сильно расстроена. Такое поведение способно привить вашему малышу привычку лгать не менее, чем пример предыдущий. Только теперь его ложь может стать чуть изощрение – ведь, совершив какой-либо неблаговидный поступок, всегда можно прикрыться обстоятельствами, другими людьми и глобализацией проблем. Извиняться перед кем-либо отпадет всякая необходимость. И постепенно слово «прости» навсегда исчезнет из лексикона подрастающего чада. Но вот, в чем странность – от малыша извинений вы все-таки требовать будете. И это абсолютно верно, пусть оплошность наказана и не будет, но попросить прощение даже за нечаянно совершенный проступок ребенок должен. Только воспитание малыша не всегда заключается в нравоучениях, нотациях и рассказах о чужих послушных детях. Если ребенок учится правильно держать вилку, быстро завязывать шнурки и чисто мыть посуду, наблюдая за вашими действиями, то и в случае с умением извиняться он также руководствуется наглядным примером самых близких людей.

Приведем еще небольшой пример. Папа собирает вместе с сыном конструктор, тщетно пытаясь соединить одну деталь с другой. Сын же старается объяснить папе, что детали не подходят, и требуется подобрать что-либо другое. Но ведь папа – всегда прав. Он настойчиво, буквально с пеной у рта доказывает сыну, что тот ничего не понимает в конструкторах… бросает это бесперспективное занятие и удаляется в соседнюю комнату. Сын же, чуть поразмыслив и разобравшись в деталях, наконец-то собирает конструктор так, как пытался объяснить это отцу. Какие ваши ставки на то, что папа скажет: «Прости, малыш, я действительно был не прав»? В девяносто девяти случаев из ста я бы не дала этим слова ни одного шанса. Вывод – подросший сын предпочтет не доводить до конца ту работу, где невозможно доказать свою правоту, потому что извиняться и принимать сторону оппонента, когда это выгодно и необходимо для общего дела, его никто не научил. То есть, вполне вероятно, что отец в серьезном разговоре с сыном-подростком будет рассуждать об этом, но его собственный пример и линия поведения уже доказали сыну, что слова отца – это лишь пустая и никчемная теория. Главное – во всем оставаться правым и не унижать себя какими-то извинениями, даже если вторая сторона спора оказалась права на тысячу процентов.

Не мне рассказывать родителям, что никакие слова и убеждения не способны доказать ребенку, что такое хорошо и что такое плохо. Это, как пытаться объяснить, чем отличается красный цвет от желтого, но никогда их не показывать. Только собственный пример может послужить веским доказательством правоты всех ваших теоретических выкладок. В ином варианте он, конечно, будет произносить: «Прости», но действительно искреннего раскаянья вы не дождетесь. Малыш принял правила вашей игры – он произносит заученные слова и получает приз – ваше прощение плюс конфетку. Но в глубине души ребенок все так же уверен в собственной правоте или в том, что его слова или поступок вполне нормальны и не несут в себе заряд отрицательной энергии. Вы не задумывались о том, почему многие малыши очень хотят побыстрее повзрослеть? Потому что тогда у них появится возможность навязывать свои правила. Ваш ребенок смотрит на вас и учится выживать в этом мире, и если для того, чтобы чувствовать себя комфортно, ни извиняться, ни каяться, ни просить прощения вовсе не требуется – то почему не желать наконец-то оказаться на другой стороне баррикад. Искренность вовсе не означает наивность. А вот неспособность и нежелание приносить извинения – часто означает неуверенность в собственных силах, уме и чувстве собственного достоинства. И это первый признак человеческой гордыни – в отличие от гордости, сохранять которую человек должен уметь при любых обстоятельствах, это один из самых страшных грехов, который отдаляет нас от самых родных и любимых, делает жестокими и надменными, равнодушными и бессердечными. Гордиться можно своей родиной, другом, который спас утопающего, ребенком, который выучил поэму Пушкина за один вечер. Но если вы пересекаете грань, за которой возвеличивание собственного «Я» происходит за счет унижения другого, то гордость меняет свое добросердечие на высокомерие гордыни. Вам не напоминает это утверждение о том, что родитель всегда прав? То есть он будет прав и за счет ущемления достоинства собственного ребенка? Или все-таки будем учить своих малышей быть первыми и лучшими за счет своих талантов, способностей, трудолюбия и человечности? Человек, который искренне раскаивается в своих ошибках и без особого труда способен признать свою неправоту, никогда не теряет авторитета в глазах окружающих – тем более, что на подобные поступки горазды только сильные личности. Личности же слабой и неуверенной в себе всегда кажется, что сознайся он в проступке или ошибке, произнеси эти страшные слова «прости» или «извини» - отношение людей к нему изменится только в худшую сторону.

Я не раз наблюдала такую картину: когда человек не признает явную оплошность, обвинение обрушивается на него с невероятной силой, преследую только одну цель – доказать его виновность. Но если он спокойно соглашается с тем, что был не прав и извиняется, то противоположная сторона конфликта остается… обезоруженной. Почему? Потому что суть конфликта исчерпана – виновник сознался, и теперь нет смысла тратить свое и его время на бесконечные перепалки. С ребенком же требуется быть еще более аккуратным и искренним. Детские глаза, как рентген – они видят взрослых насквозь, чувствуют малейшее изменение настроения. Поэтому ваш малыш вполне может сутками ходить расстроенным и печальным, даже заболеть. Он ждал ваших извинений, основываясь на своей очень правильной логике. Особенно, если в ваших отношениях возникают достаточно похожие ситуации: в одной был не прав он – и он извинился, а в другой были не правы вы – только вот вы не извинились. Малыш начинает ощущать некую ущербность своего положения, невозможность высказывать свои мысли, предпринимать шаги навстречу новому и интересному миру – потому что перестает понимать, где же все-таки скрывается правда и на чьей она стороне.

Конечно, извиняться перед ребенком необходимо не только в острой ситуации конфликта или ссоры. Даже если вы забыли купить ему глазированный сырок, обязательно стоит сказать не просто «отстань, забыла», а «прости, малыш, я забыла». Подумайте о том, что именно этот глазированный сырок именно от вас он ждал целый день – дети способны радоваться самому обыденному и с нетерпением ждать самых маленьких сюрпризов от любимых родителей. Слово «прости» означает в этом случае ваше искренне раскаянье, вашу любовь и заботу, ваше нежное отношение к нему и его чувствам. И тогда он ответит: «Ничего страшного, мамочка, в следующий раз», а не развернется и не уйдет в свою комнату с мыслями: «ну, вот, как обычно…». Другой раз он без всякого напоминания извинится перед вами сам, потому что вы показали ему собственным примером, что люди должны просить прощение даже за самые мелкие проступки, потому что иногда самая неприметная мелочь может глубокого обидеть и ранить человека. Способность просить прощение учит малыша не только искренности, но и состраданию, уважению к чужим чувствам и переживаниям. Учит быть не только честным, но и справедливым, в первую очередь, к себе самому, объективно воспринимать и оценивать себя и окружающих людей. Обоюдное умение во время признать свою неправоту строит стойкий и долговечный мост для ваших отношений с малышом на всю оставшуюся жизнь, укрепляет его привязанность к вам и доверие, учит пониманию и приятию других такими, какие они есть на самом деле. И, безусловно, делает вашего ребенка сильной личностью с твердым характером и непоколебимой силой воли.

вернуться в раздел наши дети

 

Комментарии


 

Женский каталог

Реклама

Ваше мнение

Какая страна на ваш взгляд является наиболее привлекательной для туризма?

  • Франция
  • Италия
  • Испания
  • Германия
  • Великобритания
  • Швейцария
  • Япония
  • Индия
  • Китай

Поиск по сайту

Реклама